Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

    говорит жене:

    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

    прав...

    - А именно?

    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

    лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

    дороге с членом в зубах валяется...

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

    - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

    прибору.

    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

    - А вот это зажигание, правда, милый?

    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

    что к переезду подходил курьерский поезд.

    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

    нажав на нее своей маленькой ножкой.

    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

    ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

    небеса.

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо

захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.

Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

- Ты не видел нашего гуся ?

- Улетел в теплые кpая, - отвечает  мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,

то и козел в гоpы уйдет

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,

причитая, бьет его по лицу.

- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?

Мужик открывает глаза:

- Н-наливай...

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:

- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?

- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?

- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит

свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Плохо.

- Ванька, встань справа !

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Плохо !

- Ванька, встань слева !

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Плохо !

Барин - слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Ой, хорошо, хорошо !

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо !

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.