- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу? Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: - Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится! Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить? Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! "Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница. "Волки" - говорит один. "Медведи" - говорит другой. "Муравьи" - говорит Вовочка. "Разве они звери?" спрашивает учительница. "А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!" Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал. На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?" Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?.... В школе у детей спрашивает учительница: - Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год? - Зайчиком. - А ты, Петя? - Мушкетером. - А та, Вовочка? - Я хочу быть г@вном. - ?! Почему? - Буду ходить и вонять. Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!.. Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Hу тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Hу сколько мне воду-то держать? Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?! Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы вымыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка! Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих... У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает: - Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял. Вовочка: - А зачем, они еще старую не выпили. На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!! Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась! Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Hо Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться! Урок биологии. Учитель говорит: - Дети, назовите цветы которые вы знаете! Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит: - Колокольчики! - Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку. - Бубенчики - говорит она. Вовочка уже подскакивает!!! Учитель говорит: - Ну давай ты, Вовочка! Вовочка встаёт: - Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Мальчик Вова посинел, Видно малость переел Головой качает мать: "Сорок "Сникерсов" сожрать!" В классе, на уроке русского языка, учительница говорит: - Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"! Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит: - У моего брата член 30 сантиметров. Учительница спрашивает: - Ну, и что же? - На всякий случай номер телефона запишите! В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтоб в морге рубашку легче снимать было. Учитель: - Ребята, дайте определение окружающей среды. Встает Вовочка: - Окружающая среда - это день недели в окружении других дней. Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, б/\@дский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, б/\ядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, б/\ядский потрох. Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него... Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. Вовочка говорит: - Марь Ванна, я вас так люблю!!! М.В.: -А я не люблю маленьких детей. Вовочка: - Ну мы будем предохраняться . - Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна. Из дневника Вовочки: "По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль". Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает: - Вовочка, может меня разок таким? А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит: - Может бюстик не снимать? - Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

В класс забегает запыхавшийся Вовочка. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
— Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
— Картошкина, а ты где была?!

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
- Не-а!
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х%Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил.

- Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. - Ну ты в него тоже кинь. - Я не могу, у меня жидкий.

Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую букву вы употребили после "р". "А" или "О". "

В школе:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Мне бы ваши проблемы Мариванна.

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Почему камбала плоская?
Руку тянет Вовочка.
- Ну давай Вовочка отвечай.
- Потому, что она с китом переспала. - Как тебе нестыдно, плохой мальчик, выйди вон из класса. Говорит учительница.
- Ладно дети продолжаем урок, а почему у рака глаза на выкате?
Тут Вовочка открывает дверь и говорит:
- Потому что он все видел.

Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
- Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
- Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
- Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
- Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
- Э-э-э-э, х%й!

Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи.
Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит: 'Мам,угодай какое я слово из 3 букв загадал', мама хлоп подзатыльник: 'Мам, за что, я слово ДОМ загадал', папа хлоп маме подзатыльник: 'О доме надо думать, о доме'.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Спрашывает педагог у детей - дети скажите что-нибудь очевидное и невероятное. Вовочка тянет руку. Учитель говорит:
- Ну давай Вовочка, только без глупости.
Вовочка: "Земля круглая?"
Учитель: "О, Вовочка, так почему во всех углах @буться?

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
- По-моему, я беременная.
- А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
- Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
- Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
- А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
- Ты куда это идешь ведь уроки идут".
Вовочка отвечает :
- В туалет.
- А почему с глобусом?
Вовочка отвечает:
- Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...
В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну, Джесика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
Учитель:
- Ну Моника скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться.
Учитель белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
- Дедушка, смотри, ну и арена!!!
- Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
- Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони!!!
- Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
- Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!

Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там? - Не твоe дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?

Новая училка заходит в класс:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
- Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
- А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
- Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
- Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
- Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
- Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
- П@здишь!
Мать:
- Бл@ буду!

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожайлуста презерватив
Продавщица:
-Мальчик, во-первых, презервативы не для детей,а, во-вторых,сходи узнай как у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает какой размер.

Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка:
- Карлик, но ВОТ с таким х%ем.

Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нём моя губная помада.

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!

- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!

- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит.
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала:
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
- Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
- Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками.
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль.
Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает:
- Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой.
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечает:
- 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
и умер.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!