Меню сайта
Категории раздела
Наш опрос
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рекламка
| Главная » Статьи » 1 » Афоризмы |
Афоризмы и выражения
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Назвался клизмой - полезай в жопу - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы... Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?] Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. У цыпленка две ноги. Особенно левая. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось. Вы член партии? - Hет, я ее мозг! Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... - Как живешь ? -- Регулярно ! - Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда! Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?] У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ. Сколько волка не корми, он все ест и ест... Не бросай товарища в бидэ. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ... Любите Родину, Мать Вашу Доехала хорошо, целую, Крыша ... Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел... - Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились... Теща-целка. Баба с возу и волки сыты. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто. - А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза. Федерасты Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули. Будете проходить мимо - проходите! Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается. Зубов бояться - в рот не давать. Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше! Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. Семи пядей в лобке. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. Старый конь (73-175-70), борозды не испротит. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу! Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент. - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается. Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.с Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья. - Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. (с - Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет. - Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ? Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика. Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу. - Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет ч°рной. - Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!" Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше. Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет. Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля. Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. - Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса. - Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете! - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли. Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами. Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит! Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. Каково ваше семейное положение? Хреновое ... - Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс - город покажу... Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью. ...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! "Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса. - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? Первый обман в жизни? СОСКА В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку. Не яйца красят человека, а человек яйца! Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом... Никогда не ешьте натощак... Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи! Ложка упала и давай валяться. - Это мой будущий первый муж, мама. - Пошел в баню покупать яйца. - Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью... Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга... Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить". Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом. - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ?? - Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет. "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе! - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай! Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона... Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе. - Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!... Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец. На Родине хорошо, а дома лучше. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше. Пролетарии всех стран - пролетайте.... Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты. ...Все генитальное - просто... - Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?! Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего? "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый. Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. - Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. - Согните пальцы в локтях. Жил-был Иван. Так ему и надо! Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. - Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети... "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери". Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". - Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу. Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут. Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак. "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" Что самое ценное в женском молоке? - Тара. ... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами.. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!! После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться. Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения? - Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин. Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться. "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые." - Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры меняются. - Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие условия. - Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы! - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23. Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения... Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб. Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Пьянству - бой, а бою - girl! Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц... Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. Карлсон залетел и ждет Малыша... В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. - Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры. - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром. Почем пентиум для народа? - Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен. Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи. Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией... Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы... - Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично. Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной. Павлик Морозов был зачат кулаком. РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России - Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца. Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать. Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает. Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть его... - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить. Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора". - Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов. - "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще. Советские поезда - самые поездатые поезда в мире! До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". - Вы такой умный... Вам череп не жмет? Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. Сервер, не суетись под клиентом! - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! "Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..." Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно .. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК! Вскpытие показало, что больной спал. Жизнь надо прожить так, чтобы не было! Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет. ... Счастье есть! ...а также пить, спать... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. - Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина. Голубые трахались до посинения! Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового акта. - Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы! ... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! ТАСС уполномочен промолчать. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. "Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!" Демократия - это та же бюрократия, только demo. Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. - Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно. Семеро одного козлят. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..." - Все люди как люди. А я - красив как Бог! Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи выходит в люди. Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло! Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной. Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу. Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку... Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается". ... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли! Продается иллюстрированное пособие по безработице. Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте. Открыт прием на курсы иностранных валют. Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО..... Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера". Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится... Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах. Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. - Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр... Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя? Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним. Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! Наc Reboot, а мы крепчаем... "Стол для грязных разносов". ...похужал... но возмудел... Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! Почему все дуры такие женщины? Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать... На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил. "Для тех, кому за $30" Семь Бед - один RESET Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. Рабинович, Ваша жена нам изменяет! Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин. Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина. У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы... Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем. Береги честь смолоду, коли рожа крива. ...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру.... Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. На net и суда нет. Потрохавловск-Камчатский - Ну что, будем лечить или пусть живет? Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... 1. Тише едешь - дальше будешь. 2. Дальше едешь - тише будешь. 3. Тише будешь - дальше едешь. 4. Будешь тише - дольше будешь. Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Чукчи играли в жмурки и потерялись. Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию. - А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс. - Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс! Врачи собрались на конвульсиум... Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках. Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием. Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. Сладкий уксус бывает только в мышеловке. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным. Дэвушка, падажди что всажу... Человек предполагает, а его располагают. Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей. Любишь кататься? Люби и катайся. e2 - e8.. Мат! Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. Храп Христа-Спасителя. Я сухой закон блял, бляду и блядь буду! Все люди - братья, все бабы - сестры... Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? В России мосты строят как правило поперек течения. Увольнение в запой Брюссельская капуста - доллар в Бельгии. Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать! - Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк. -... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!... Брехламная пауза. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек. Играй, гормон! "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция. Голод не тетка - полюбишь и козла. "Пломбир на вафлях" - Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния. - Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. - Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница. "Пассивный некрофил" Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога. Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает. Куплю карту России в масштабе 100/1. Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. Большому кораблю - большое кораблекрушение. - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После свадьбы. меня бил гейтс... - Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие. Х%й - железо, пока горячий! Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Профессианальное отверстие... Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше. Завтра будет лучше, чем послезавтра... Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. Сидят рыбаки, рыбут рыбу. Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны. Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками... "Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой. Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов. Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Юниксов развелось - виндовсу упасть негде... "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет. Иных уж нет, а тех долечат... У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов... Объявление: Обналичу Нобелевскую премию... Доебался, как МакЛауд до кукушки... "Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!" Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям. ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны... Кончил мимо - гуляй смело. Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь. - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц. Меняю бензопилу на протез. ...она доверчиво положила ему ноги на плечи. Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева. Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. Девушки сняли колготки - На улице запахло весной! Влез по ягодицу Автоответчик Калашникова - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Лох Несси. Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. На НЕТ и хуя нет... - Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы... Конец - телу венец! Беломорканал, канал и доканал. Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. Тяжело в лечении, легко в раю! Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню. К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. Слово "вылетишь" - оно не воробей... Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались... Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... ...Я не такой дурак, как ты выглядишь... Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи. Приговор: трое суток расстрела через повешение. - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра? Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки... Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... Бактерия: .......... у многих единственная культура... Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. Цель оправдывает противозачаточные срeдства. Критики нынче пошли - один другого белинскей. Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность. Гормонально развитая личность. Гениталии всех стран, соединяйтесь! - Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. - Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в н°бо. Не все то солнышко, что встает. Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды... Был человеком, а стал студентом... Заряженному танку в дуло не смотрят. Работа - не хуй: стояла и стоять будет! Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!" Мудостоверение сотрудника милиции. - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... - Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. Москва подарила Вашингтону статую Ограничения.... - Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! Борьба за мир - это как секс за девственность. Тяпница (день недели - время выпить) Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... Бронхит-парад. Тадж махал, махал и вымахал. Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так. ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? Периодически он так тормозил, что все просто падали... Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго." Вставные зубы - лучшая защита от кариеса С корабля на баб... Я иКал... Рожденный брать - давать не может... По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x$#". Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами. ...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть... Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Кто ругается матом, тот хуево воспитан. - Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. - Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная? Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. Дружба дружбой, но куда девать либидо... Человек - это звучит горько. Лучше нет влагалища, чем очко товарища... Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать. ...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... ...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе... Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне... - Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли. - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! "...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..." Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит. - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги. При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" Не берите меня на ис..ПУК! Еврейская дилемма: ветчина на халяву. - Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой. - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. Ельцин - это Брежнев сегодня. - Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное движение... var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont'); if (container) { var parent = container.parentElement; if (parent) { const wrapper = document.createElement('div'); wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper'); parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling); } } | |
| Просмотров: 752 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 5.0/1 |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
