Меню сайта
Категории раздела
Наш опрос
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рекламка
| Главная » Статьи » 1 » Расказы |
100 самых популярных историй 1997-98 годов 4
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099. опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула. В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." занавес В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился... Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу. Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!... История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!" Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;) Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла... VjR Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;) Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал? Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но хоть есть что вспомнить! Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну" Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб. Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись. Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу." О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: - Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: - Сколько у вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?" Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми ... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: - Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть! В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было). Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем." Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал... Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд... Это не анекдот, это быль... Мужчина красиво трахает подругу...старается... У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли ?"... В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место). Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку. Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то бы задел. Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство. Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. | |
| Просмотров: 712 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |