Меню сайта
Категории раздела
Наш опрос
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рекламка
| Главная » Статьи » 1 » Расказы |
100 самых популярных историй 1997-98 годов 5
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея сохранена. Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями. Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится. В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно. В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было. Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом теряет сознание. На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама, сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан - тихий шок. Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться. Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки. Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали, она все-таки соглашается. Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть. Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей. Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА" Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...... Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит: - Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти. Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель: - Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые. Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина. Приятель: - Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет. Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит: - Что делаете? Приятель ныть начал: - Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся... Полицейский перебивает: - Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять. Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает. - Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину! Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает: - Чего они тебе сказали? - Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют. Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева "Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа. Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину. Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому кабана. Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик: - Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!! Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить. Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура! Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре. Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки. Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву. А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня проторчал - ни согнать, ни выманить не могли. Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции... Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги, медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка из них. (Рассказывает врач-гинеколог) Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама. Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил... (.. взрыв хохота ..) (Рассказывает один из хирургов) Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью. Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы Гагарин смотрит! Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая от хохота, заорал: - Вон все отсюда, а то я ее порежу! Пришлось разойтись... Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского. Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции. - Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчетом. Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда) становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды УДелай Раз!ы и УДелай Два!ы. Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда и принять исходное положение. ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди! В выполнении этой боевой задачи главное - это Услетанностьы всей четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя... ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался... Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах. ...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись : УВ совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием...ы Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды - башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля! математика!). Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много). Туда-сюда, выпили-закусили, расслабилисьї Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают, что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже ї Блять!!! Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном. А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука. Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят... В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне: - Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: - Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозыї Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашних животных... Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям. В 70-е годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает пизда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли. Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне осталось делать - приютил сиротку. PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно. Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с УРЭФамиы - так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать - было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того, что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алкиы (ALKA - это прицеп - рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным. А теперь сама история. Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими детками. Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых, попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов - апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе: сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно. Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит... о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения тащит в местное отделение внутренних дел. В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли: УПиздец... Отъездился... Гребаные апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.ы. Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф, а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все... до одной... Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках: УГде?.. Куда?.. Как?.. Что?..ы. Потом видит позеленевшую рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит знаменитую сегодня фразу: - Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил! Вот такая история. | |
| Просмотров: 728 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |